饼干 ziscuit

当我一局dota后回到桌面，右下角闪烁着一个好友请求，漫不经心地点开却给了我最大的惊喜！——老眯！这个我多年来不断百度与人人却一直没法联系上的伙伴——是的，她是我的伙伴。

我在深圳出生并且长大，最美好的童年都在深圳宝安沙井那个地方，有美好的事也有美好的人。在当时我们家开着大排档的旁边，有一间小商店，他们并不以此为生，因为男主人经营着一家电子厂，小商店仅仅是女主人消遣之用。他们一家五口，有慈祥的奶奶，帅气的爸爸，温柔的妈妈还有两个可爱的小孩，姐姐是老眯，弟弟是芋头。自我开始拥有深圳的记忆，他们便在我身边我的脑海里。我与老眯年龄相仿，我们是同班同学，她老实得总被弟弟气哭，我老实得总被姐姐欺负，我们是小时候过家家著名的“夫妻店”。她皮肤稍黑却温柔害羞，上学时，妈妈开着一辆摩托车载着我们，她被妈妈和姐姐夹在中间；来到学校，我们就像不认识的一样；放学，我们又重新坐上妈妈的车，一起回家——她的家在这边，我的家在旁边。

朦胧的岁月里依然有对他们家最清晰的记忆。叔叔总是西装革履，头发锃亮，让我和我姐都稍显害怕，阿姨总是美丽大方，让我们毫无距离感，奶奶是最慈祥最和蔼的，早晨的时候总会在我家门口喊我们起床——我们总是睡懒觉，小芋头咧，小小的年纪却感觉坏坏的，颇有几分叔叔的味道。他们是一个快乐的家庭，美好的五口之家，与他们在一起，融入他们的欢笑中，是我童年里一道最美好的回忆。

昨晚聊时，我谈到她小时候皮肤黝黑哈哈大笑，她说到我小时候睡觉爱吃手指哈哈大笑，我们一起回忆学校教学楼的假山，一起想起学校旁荔枝园的烧烤，一起说道在她家吹空调——最美好的时光从不曾离去，起码会在我们彼此的心间。

当我妈得知他们的联系方式后，激动得大叫起来，姐姐也迫切地要了老眯的QQ号——不仅是我，他们也没有忘记。

这是什么样的情感什么样的感情？在我为数不多的深圳回忆中、在我为数不多快乐的童年里，有他们，有她，在我的身边，让我拨开云层看到阳光，我真的很感动。

当我在她的空间里留下哇哇大哭的表情后，她安慰般地回复我：“失散多年了我们”。是啊，就像兄弟姐妹一般，失散了，但我们又回来了，我们重新在一起了......

记得没，奶奶总是教导你和你弟，要叫我哥哥......

在图书馆看书的时候，很困很乏，于是拿出手机听了一阵音乐。听到一首歌——《一直很安静》，阿桑。那淡雅与世无争的声音让我很自然的清醒却又陶醉进去。联想今天这个日子，阿桑的人去声留，我想到什么？

一直很安静——能否概括起我这个2010年？去年也大概是这个时候，我开通了这个博客，当初，非常非常没有自信，认为，有可能只是玩玩而已，但一年后的今天，即便博客更新得不勤，我也可以自豪的说，这个博客的质量是我认为不错的，我有认真的用心的在这里留下我的痕迹与文字。也由此，凡事不能先打退堂鼓。

博客大巴一年来陪伴我的当然不能概括出我的2010,。2010与2009不同，我没有经历大的变动，心理也没有质的飞跃，但我的心里，是开始形成共识了：对自己、对家庭。

每个人都要思考自身的价值，我坚持认为，人是为了他人而存活的，如何更有价值地体现自我？——我懂了，首先要提升自我。最近的复习周，我不可谓不努力，与之前的两个学期相比。为什么，可能原因有二吧：一，青春实在耽搁不起更多的奢侈消费，我已经要21了，在大学这四年里，如果不努力不认真不刻苦，那么领走毕业证的那天，我还剩下什么？一个空虚的灵魂，一个中空的躯壳？大学还终究是学习，即便我不为学术而生，我也因学习而存；二，现实情况不允许我不努力了，挂了课，没补考，绩点一落千丈地被拉了下来，想着将来大四大家都出去实习找工作而我还在课堂上放羊，心里就有很强的落差与挫败感，我是应该那样子吗？以省最高的成绩进来以最差的成绩出去？不了不了，我错了我也懂了，求求你时间，跑得慢一点，即便这是不可能。对自己，认真一点，对未来，负责一点。没有父母的庇佑，我是个怎样的存在？我之所以存在，是要成为他们的庇佑。

从来没有离开家外地求学，即便我习惯了，估计我的家人还没习惯吧。老爸总跟老妈她们闹矛盾，没有我的和事老，没有我陪老爸寂寞地吃螃蟹，他一个人是不是更不开心了？老姐也搬到长安校区了，平时不见回来，老妈有话要跟我说怎么办，总怕影响我学习？憋在心里难受，空落落？没出息的老姐，不会整电脑，没人陪她普通话，回到家是不是更显孤单了点？我是有这么重要的吗？我想是吧，我们四个人缺一不可，但儿女的成长必然有以离巢为标志，我要更加珍惜将来与他们的每一分每一秒，就像过去那么多的回忆，我也只剩下美好一样。

一直很安静，我要微笑沉默着走过这个年关，我要低头闷声的做人。

首先请允许我向网络中心的老师、工作人员和被占用 IP 的同学致以最诚恳的歉意。在过去的几天里，由于无意占用该同学的校园网 IP ，为网络中心与该同学徒添了许多麻烦，在这里我愿意做一个深刻的检讨。

       我们 3112 宿舍里的四位同学分别来自管理学院 2009 级财务管理与物流管理专业，我们都出身高中文科班，对于电脑与网络知识我们都不甚了解，对于修改 IP 地址占用他人 IP 更是一无所知、十分陌生。我们四个人都有自己的电信网账号，是开学初办理的。这次占用 IP 绝不是有意而为之，而是在无知情况犯下的错误，请谅解。

       大概是一个星期前， $%^&*&^%$#$%^&* 我们修改了 IP 地址以求宿舍共享。这次修改所填写的 IP 地址绝没有想占用他人 IP 的恶意，而 IP 段位“ 222.200.x.x ”也仅仅是巧合之错，在修改完 IP 后，我们继续我们的工作忘记将修改的 IP 复原，从而为该校园网同学造成困扰。我们在不知情的情况下不小心无意中占用了他人校园网 IP ，这是十分错误的行为，对此我们抱以十分的歉意。

       纵使我们这次不是恶意占用他人 IP ，但所造成的错误与恶劣影响是我们必须要承担必须要负责的。在我们入校之初，学校就已经派发了校园网络使用手册，在这本册子中最后一页也就是 24 页中也有明确规定网络使用的注意事项，其中第一点要求非校园网用户尤其是电信网用户严禁以任何理由占用校园网 IP （ 222.200.x.x ）；第五点强调对于违反规定的同学，网络中心采取断开宿舍网络三天以上。犯下这样的错误，接受这样的惩罚，我们表示虚心接受并将深刻检讨认真反省。我们没有熟读校园网络使用手册，首错，我们为了图一时方便修改 IP ，后错。

       暨南大学珠海校区网络中心是为珠海校区全体师生服务的单位，负责校园计算机网络与信息系统设计、建设、运行管理、维护等各项工作，还负责管理维护学院办公、教学部门以及学生宿舍网络设备，可以上门帮用户解决电脑的网络问题。是全体师生校园生活中的好帮手好朋友，无论是开学初的办网还是上网过程中的任何网络问题，都有赖于网络中心相关老师与工作人员等同学的辛勤努力的劳动与无私的奉献。经过这次教训，我们不仅知道不应该做什么，更明白了应该做什么。大学是一个人迈向社会的最后一个乐园，这个乐园允许你犯错却不允许你重蹈覆辙，包容与奉献贯穿其中。

       对于这次无意占用校园网 IP 的行为，我们致以最诚挚的歉意，对牵扯其中的网络中心相关老师、工作人员与该同学报以最诚挚的歉意。我们坚决表示今后将杜绝以上行为，不为他人添麻烦，遵守学校相关规定，合法合理使用网络来满足学习需要丰富课余生活。

       在此，请允许我们最后致以最深刻的检讨与最诚恳的歉意。

  
                                                  3112 宿舍全体同学

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这就是我大学第一次写检讨啊，真是让人泪流满面。放在这里娱乐一下罢。

早上，即便使出吃奶的劲儿，一千米还是不及格——好吧，上大学宅宿舍后体质差了好多！

中午，上论坛，发现很多帖子都在感恩；上QQ，发现很多签名都在感恩；上人人，发现很多状态都在感恩。

感恩节应该是大多数西方国家的传统节日，吃火鸡啊什么的。我没吃过火鸡也不过这样的节日。但感恩这个名字好，说到感恩，每个人心里都应该有许多许多要感谢的人。

身体发肤，受之父母。茁壮成长，赖之父母。排在第一位感谢的不是国家不是党，而是父母，实实在在的，必须的。昨天晚上，有意要给我爸打个电话，没想到他稍早的时候居然发短信过来，问我有没上课。果然，算是一种父子之间的心灵相通吧。九点多的时候，我给他打了电话，当时他正在炒菜，准备吃饭了，于是我提出那我先挂一会你吃完我再打，他连忙说不用，就这样聊着吧，瞬间不由得触动了一下。我清晰地从听筒听到食物在锅中翻滚的声音，我知道，我想象得来那个动作。我懂的。我和姐姐生活在这样一个家庭里，我们有过很快乐的童年，在深圳；我们有过很低沉的时光，在东莞；我们有过悲喜交加的日子，在西安。我不是其他人的儿子，我只有这么一个家，这个家让我爱让我恨，爱得没有理由，却恨这么一个家为什么不能有平静为什么不能没有争吵为什么不能轻松为什么不能有笑声。很多很多都已经成为过去了，但却留在我的记忆里无法抹杀。记得高一的时候，被班主任叫到办公室批评，说最近怎么那么没有状态，问我原因，我不知道，她追问，然后我就哭了。为什么哭，我也不懂我也不知道。为什么不能像一个正常的四口之家一样，为什么不可以，我们本应该有一个严厉而努力的爸爸、一个和蔼可亲的妈妈、一个活泼又成熟的姐姐，还有我。但这就是感恩，我爱他们，身在外地，孑然一人，我才更加懂得。

当写完上面那段文字之后，我已经不能再写其他了，情感起伏比较大，请原谅。

古人云：吾日三省吾身，而我二十年来都没好好自我反省一下，岂不是要回应一下标题，抽自己一个耳光先？！

                                                                                     ——题记

想写这样一篇文章，好好地反省下自我、好好地剖析下自己的错误自己的弱点自己的问题。好习惯很难养成，坏习惯却很难改掉，是时候找个地方把自己的大伤疤彻底地暴露在猛烈的阳光下。

很长一段时间里，自己似乎陷入了彷徨与不认可中，好像能感觉到周围对我的轻蔑乃至敌意。我躺在0.9米宽的床上试图找出一些答案：我是怎样的一个人，朋友对这样一个人是怎样看待的？——回顾下自己前面的成长历程，发现自己总是在寻找认同感。在西安，从最开始的认同普通话、认同朋友到后面的认同成绩、认同习惯乃至认同价值观，我像一个卑微的人到处乞讨似地寻找被认同，这是一种病态吧。不甘寂寞，渴望融入所欣羡的那些圈子里，努力使自己不被排斥，尽可能地引人注目成为中心，这应该就是我之前所看不清的我，生活像外表一样看不出什么真伪，但内心的这点想法就像轨迹一样没有更改。但这能说服自己吗？那些想法其他人不都会有吗？得承认，很多人拥有与我类似的想法，但绝不是相同的，成长轨迹的不同注定“所看不清的内心的我”也与人不同。

于是，在那些源动力的驱使下，我的性格变成了什么样子？因为不甘寂寞，所以我不是个寡言少语的人，我乐于说话乐于手舞足蹈，偶尔会成为其他人眼中的小丑；因为渴望融入某个圈子并努力使自己不被排斥，所以我成为了一个没棱没角的人，不敢得罪人，小心翼翼亦步亦趋，所谓的“软趴趴”，更甚的，为了讨好一些人或者为了不使自己被讨厌，我会成为类似两面派一样的坏人，人前说一套，人后做一套。虽然我不愿承认自己是坏人，但自己也清楚绝不是好人。为了引人注目成为中心，我总会心里打起各种小算盘，有的好有的坏。有时会让人觉得做作有时候会让人觉得这个人很放肆没规矩。

我的朋友有好多，朋友对我的评价也不尽然相同，但我还是想自以为是地寻找出一些共同点出来。因为上述的原因，我在生活中是一个不爱计较、开得起玩笑但往往也成为炮灰一样的人物。因为比较随和的原因，身边朋友都比较常调侃我又或是嘲笑我之类的，这说得上好还是坏呢？有时候觉得无所谓，很多时候又会觉得自己是个小丑是个傻逼被人围观被人笑。

那我应该做什么怎么做？重塑形象什么的其实是扯淡，我想从小小的一个个习惯改起，扭转掉在朋友心目中不好的那些印象，比如随便比如两面派比如嬉笑无常。随和的性格我不想改变，我喜欢与人更加轻松的交往，但随和又不等于随便，我希望我能传达出一个信息：当我们闹着玩的时候怎么玩都行，但当我认真的时候请尊重我。相互尊重是与人交往的基石吧！还是因为自己幼稚的原因，时不时地总会冒出很多令人笑话甚至让人耻笑让人看不起的言语，在口不择言这点上，我要注意我要小心，你自己都口不择言对自己随便了也就怪不得别人看不起你讨厌你了。

时间与生活到底能让人学到什么？又或者，它会狠狠地扇我多少年耳光？一辈子吗？